01:36 

Сара Фэй
Дневник, которого нет. Запись #N
Многое поменялось. Удовлетворяя собственное любопытство, на месте ростка - дерево. И я совершенно точно должна кое-кого отблагодарить за это. Но проблема, пожалуй, не завершилась, а, наоборот, по принципу бронхита ушла на глубину сознания.
Если, поразмыслив, назвать главное состояние, в котором я пребываю большую часть последнего времени, то я назову эмоцию страха.
Наиболее опасны две его крайних формы: страх заниматься исключительно тем, к чему лежит душа, без появления второго ракурса с оценочными суждениями, и страх бороться со страхом.
Теперь я понимаю, что где-то глубоко психически больна. Последние несколько дней я снова начала ежедневно проливать слёзы, но теперь я не всегда могу понять причину, по которой плачу. Это плохая тенденция, но есть у нее одно полезное свойство: она растряхивает меня и заставляет двигаться.
У меня появились две субличности. Вообще, они существовали давно, но наконец-то облечь их в форму и присвоить диалоги в моей голове вполне различаемым объектам - новинка последнего месяца.
Я панически боюсь окружающих меня людей, т.к. мои способности к общению придавлены низкой самооценкой. Она буквально ложится тюленем на мои связки, когда я открываю рот, и поэтому вместо меня к людям обращается обладающее малой толикой человеческого и, в общем, довольно неприятное существо. Я ничего не могу с этим поделать. От моего самосознания постепенно не осталось ничего, и это тоже сложная травма, которая, возможно, потребует много времени на восстановление. Все эмоции тоже подавлются страхом.
Но во всем этом имеется лишь моя вина. Это я тоже готова признавать. Так как в это полумертвое и запуганное состояние я всё же завела себя сама, на мне и лежит ответственность за то, чтобы вернуть себя в порядок.
Что я буду делать дальше? Я попробую проявлять больше эмоций, возможно, в ущерб их аккуратности. Брошу всё на то, чтобы нащупать себе хоть какой-то каркас эмоциональной палитры. Возможно, это будет не одобрено обществом, в таком случае я хочу указать, что сожалею и надеюсь, что это не повлияет на их самочувствие, т.е. не расстроит их и не рассердит. Также возможно, что это будет не одобрено людьми, мнение которых имеет для меня значение. Если это случится, то я надеюсь на их терпение и на то, что это не прервет наших отношений. 本当にすみません。Но прекращать химичить со своими эмоциями я не буду, так как это важный лично для меня эксперимент. Когда это будет сделано, я, возможно, смогу понять направление к идеальному состоянию и продолжу совершенствование (то есть бесконечный путь).
Всё это выглядит как краткая исповедь психотерапевту. Да, возможно, так и есть. В одиночку мне трудно справляться. К тому же, это действительно утомительно - существовать без собственной любви. Возможно, через некоторое время мне потребуется такая помощь.
А пока что мне нужно больше чая и продолжать говорить. И ни за что, ради святых томатов, не останавливаться.
Приму в дар любые ссылки на исследования влияния собственной речи на мозговую активность. Между ними очевидная связь, но я не могу почему-то найти ни одного исследования! А между тем я горю желанием их прочитать, законспектировать и усвоить!

URL
   

Полевые записки

главная