Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 




21:06 






00:27 



Say hello to God
Say hello to God
and bow down to bog


13:37 

21:38 




13:23 

Здравствуйте, я Сара.
Пока мои друзья бороздят просторы знаний, комплексно развиваются в многочисленных направлениях и наслаждаются жизнью в одном из лучших вузов России, я являюсь счастливым обладателем зауженного сознания. Каждый человек, более-менее мне интересный, радостно и быстро читает кучи книг, и даже те, кто, казалось бы, не слишком хорошо ладит с научными сферами деятельности, регуляно проглатывает тонны художественной литературы. Я, тем временем, знатно деграднула. И, самое интересное, само осознание того, что со мной что-то не так (не где-то отдельно не так, а ТОТАЛЬНО что-то не в порядке), начало закрадываться ко мне только после того, как я поступила в вуз. И с того момента моя и так забитая определенными тряпками самооценка оказалась на самом дне. Ещё два года прошли в состоянии глубокой депрессии, которая, естественно, сказалась крайне травмирующим образом на моей способности усваивать материал и памяти и из которой я, не без чужой помощи в процессе, сумела выбраться только вот за это последнее лето. Кроме этого, за три летних месяца мне путём ежедневных тренировок мыслительных работ удалось не только прогнать остатки депрессняка, а вытащить из себя целый букет пороков типа лености, ненависти к людям, зависти, уныния, саможалости, самобития и прочей менее заметной, но не менее опасной дряни, которая сидела во мне (о боже, правда?) со времен, наверное, средней школы. А ещё, что тоже очень важно, во мне теперь есть некое ядро, которое удерживает меня, спасая от всяких беспорядочных и болезненных флуктуаций от точки к точке, и в котором, если что, можно укрыться, если нагрянет всякая остаточная глупость, и почувствовать себя уверенно. Плюс, сознание более менее структурировалось, я осознала возможности к обучению и теперь способна делать это системно, а не линейно или точечно, как происходило раньше. Так что теперь я в свои девятнадцать лет могу со всей ответственностью сказать:"Здрасьте, я родилась", и слава богу, что это наконец-то произошло, потому что мне ещё очень многому предстоит научиться и многое закрепить. Пойду смотреть Кабанери, потом буду учиться читать текст, не ускользая из него.
Времени на развитие большинства моих интересов уже, видимо, не остаётся, но, надеюсь, лет через десять у меня всё будет в порядке.

02:33 

Не сравнивать себя ни с кем - оху бесценно.

02:31 

Хочу немного похвастаться. Третья попытка сделать CuCl2 теперь уже с полноценными карманными весами, которые отсчитывают десятые грамма(!), вышла убераккуратной (ну, не считая веселеньких бирюзовых разводов в ванной, которые не отмываются, но это мелочи...).



Зарекаюсь с этого момента брать купорос в порошке, теперь онли гранулы, гранулы и только гранулы! Из-за границы буду заказывать!
Хорошая попытка, теперь ещё несколько раз поделаю, чтобы руку поднатаскать, потом попробую в "промышленных" масштабах, и можно переходить на что-нибудь более сложное.

Из хороших новостей: в последние дни у меня происходила серия всполохов такого открытого творческого состояния, которое обязательно сопряжено со свободой и, кажется, всегда работает в обе стороны (и никогда - в одну. По крайней мере, настоящее). Так вот, не знаю, может, это называют каналом с космосом, но каждый раз всплеск происходит как будто бы на ступенькку выше, и это меня очень радует. Возможно, однажды всё полностью восстановится. Кстати, порефлексировав над собой, я поняла одну вещь: подходя к завершению некоего цикла, я возвращаю состояние беспрерывного творческого (ох, не люблю бросаться одними и теми же пафосными словами, это становится так пошло и однотипно, но я просто не знаю, чем ещё это можно заменить, не умаляя конкретики) потока, но в моём отношении к творчеству кое-что кардинально поменялось. Ранее я считала, что, раз тянет, раз хочется, то я обязана творить, так как в этом есть некое предназначение и некий мной лично избранный смысл жизни. И от этого "обязана" я почему-то всегда увиливала или попросту ленилась. Сейчас я возвращаюсь на круги своя, но теперь многие "обязана" заменились натуральным желанием что-то делать, а самое главное - я поняла, что на самом-то деле - на самом-то деле! - ничего не обязана, даже самой себе (Прикинь!). И теперь, если я что-то не хочу, - я не делаю, имею право. И так легко от этого на душе! А что там всё остальное - пофиг, теперь только от этого буду плясать.
Кажется, что сделала тут какие-то короткие и лажовые изменения, но на самом деле произошла фундаментальная перемена в миропонимании героя, что-то глубоко-глубоко внутри было повернуто, и это, в общем-то правильно, сколько бы времени я на это ни потратила.

Век живи - век учись.
Удивительно, как действительно эта пословица теперь описывает всю мою жизнь.

14:50 

05.05.2016
0:40

Впервые на памяти начала жить для себя.

14:55 

Позавчера мне наконец-то привезли шкатулку для девочки, день рождения которой был два месяца назад. Но лучше поздно, чем никогда!
Тем более, что от этого агрегата я сама нахожусь в экстазе уже три дня!

читать дальше

Здесь есть всё: и правильный концепт, и в целом удавшаяся работа над треком (да, она ведь ещё и музыкальная!), если не считать немного нескладного начала и небольшой паузы ближе к концу, что не так уж и страшно, и - что радует больше всего - эта великолепная роспись под Хокусая! И лягушки, лягушки! Лягушки для лягушонка!

Well done, короче =)

15:12 

И вот я здесь, еду в машине на дачу, читаю книгу про акул и скатов, одолженную из Шоколадницы, слушаю песни о море, думаю о китах, об акулах и, конечно, о скатах, и чувствую себя волшебно.

01:36 

Дневник, которого нет. Запись #N
Многое поменялось. Удовлетворяя собственное любопытство, на месте ростка - дерево. И я совершенно точно должна кое-кого отблагодарить за это. Но проблема, пожалуй, не завершилась, а, наоборот, по принципу бронхита ушла на глубину сознания.
Если, поразмыслив, назвать главное состояние, в котором я пребываю большую часть последнего времени, то я назову эмоцию страха.
Наиболее опасны две его крайних формы: страх заниматься исключительно тем, к чему лежит душа, без появления второго ракурса с оценочными суждениями, и страх бороться со страхом.
Теперь я понимаю, что где-то глубоко психически больна. Последние несколько дней я снова начала ежедневно проливать слёзы, но теперь я не всегда могу понять причину, по которой плачу. Это плохая тенденция, но есть у нее одно полезное свойство: она растряхивает меня и заставляет двигаться.
У меня появились две субличности. Вообще, они существовали давно, но наконец-то облечь их в форму и присвоить диалоги в моей голове вполне различаемым объектам - новинка последнего месяца.
Я панически боюсь окружающих меня людей, т.к. мои способности к общению придавлены низкой самооценкой. Она буквально ложится тюленем на мои связки, когда я открываю рот, и поэтому вместо меня к людям обращается обладающее малой толикой человеческого и, в общем, довольно неприятное существо. Я ничего не могу с этим поделать. От моего самосознания постепенно не осталось ничего, и это тоже сложная травма, которая, возможно, потребует много времени на восстановление. Все эмоции тоже подавлются страхом.
Но во всем этом имеется лишь моя вина. Это я тоже готова признавать. Так как в это полумертвое и запуганное состояние я всё же завела себя сама, на мне и лежит ответственность за то, чтобы вернуть себя в порядок.
Что я буду делать дальше? Я попробую проявлять больше эмоций, возможно, в ущерб их аккуратности. Брошу всё на то, чтобы нащупать себе хоть какой-то каркас эмоциональной палитры. Возможно, это будет не одобрено обществом, в таком случае я хочу указать, что сожалею и надеюсь, что это не повлияет на их самочувствие, т.е. не расстроит их и не рассердит. Также возможно, что это будет не одобрено людьми, мнение которых имеет для меня значение. Если это случится, то я надеюсь на их терпение и на то, что это не прервет наших отношений. 本当にすみません。Но прекращать химичить со своими эмоциями я не буду, так как это важный лично для меня эксперимент. Когда это будет сделано, я, возможно, смогу понять направление к идеальному состоянию и продолжу совершенствование (то есть бесконечный путь).
Всё это выглядит как краткая исповедь психотерапевту. Да, возможно, так и есть. В одиночку мне трудно справляться. К тому же, это действительно утомительно - существовать без собственной любви. Возможно, через некоторое время мне потребуется такая помощь.
А пока что мне нужно больше чая и продолжать говорить. И ни за что, ради святых томатов, не останавливаться.
Приму в дар любые ссылки на исследования влияния собственной речи на мозговую активность. Между ними очевидная связь, но я не могу почему-то найти ни одного исследования! А между тем я горю желанием их прочитать, законспектировать и усвоить!

00:31 

Всегда начисто отмывайте ёмкости, прежде чем залить в них новое вещество, пожалуйста, всегда.

Я не стала соскребать присохшую борную кислоту, просто сполоснула и думаю, авось, всё будет хорошо. Вот результат.

читать дальше

Вещество сначала покрылось белой коркой при нагревании, затем вместо аккуратной коричневой каши полезла какая-то черная грязь. В итоге пришлось все выкинуть, а из некоторых мест, которых не затронула эта непонятная реакция, собралось вот такое количество хлорида. Так хим. реакции и учат нас ответственности.

17:01 

Ну а мне, в своб очередь, не так давно подарили ловец снов.
Сложно описать рационально моё впечатление от ловца, потому что это в принципе первый ловец, который появился у меня дома. Но то, что оно внеадекватно положительное - это я могу обещать. Это большой детализированный ловец, с почти идеально сплетенной паутинкой да ещё и фичей, подвешенной в центре. А самое главное - с появлением ловца над кроватью мне начали сниться сны.

читать дальше

16:54 

Недавно подарила одному знакомому большой широкий располосованный шарф.
Вот так он выглядел перед финальной упаковкой.

читать дальше

Сначала хотела собрать пошаговый процесс изготовления, но поняла, что в этом не будет такого уж большого смысла.
Поэтому просто отметка: связала первый шарф. Честно, мне очень понравилоь, как конечный вариант, так и весь предшествующий месяц.

20:46 

In my mind
only two things are around these days.
right now they collide.
It's flying sculptures
and him.

12:55 

Запись от 13.10.15

Дневник, которого нет. Запись #0
На протяжение полтора лет я страдаю тяжелой формой скудоумия и отсутствием структуры мысли. Сейчас я нахожусь в ожидании консультации с профессиональным психологом, и, если честно, иногда меня удивляет надежда, которую я возлагаю на профессиональную помощь. Однако что удивляет меня больше - это моя струйка стремления, маленький колышек на фоне гулкого пустого мира, который возится под глухой шкурой и тянется вверх, пытается вспороть её.
Часть моего мира взирает на эту "жизнь на Марсе" с удивлением на лице, но, я считаю, что если после пожара что-то живое во мне еще хочет течь и цвести внутри маленького ростка, то это самое правильное.
Поэтому я хочу начать серию записок в несуществующем садовом дневнике, которая фиксировала бы все повороты на пути моего развития. Это важно, потому что я не хочу терять наработанные тропы и открытия где-то во тьме памяти. Это важно, потому что я все еще помню, как мои когнитивные способности росли и крепли настолько, насколько часто я писала свои тесты. Это важно, потому что люди, которых я слышу по-настоящему только "на бумаге", хотели бы слышать меня. Это важно, потому что на бумаге меня всегда слышно лучше всего. Это важно, потому что внутри абсолютной геометрической абстракции, которая заполнила мою вселенную после её тепловой смерти, я хочу зафиксировать некоторые осязаемые, определяемые формы и оставить их быть, не потерять во времени. Я хочу свой Большой Взрыв.
Именно эти записи - в этом их отличие от прежде созданных - не предназначены для чтения посторонними людьми. Иногда в них не будет начала, иногда не будет конца. В них будет содержаться интимная, грязная информация - если их прочтет другой человек, не закономерно будет давать чему-либо личную оценку. Хотя, нет смысла это писать. Если они попадутся кому-то на глаза, тогда он уже будет предупрежден.
И важно всегда помнить: мудрость всегда видна другими людьми, я гения не существует, пока нет ничего им сотворенного.
Против обыкновения, я не хочу оставлять острый конец в повествовании, т.к. не предполагаю создания какой-либо эффектности. Я вхожу в эту авантюру со спокойным сердцем, и надеюсь, что из меня выйдет неплохой садовник.
И Бог со мной.

02:28 

Значимые события за сегодняшний день:

написала контрольную подготовленной
провела вечер в Таке в обществе двух новых людей
складывала для них двух журавликов
слушала новинки chelly
поняла, за что chelly восхищаются в ее родной стране
захотела изучать феномен японского восприятия музыки
впав в транс, в один присест вязала 14 оранжевых рядов. сем выполнила норматив на день
впервые наблюдала потерю аппетита
плакала без видимой причины
наблюдала свои трясущиеся руки сквозь слезы
лежала на полу, ожидая, пока слезы прекратятся
сжимала в руках изрезанную Периодическую таблицу пожеланий и тупо пялилась в нее
поняла, что пишет Яков
убедилась, что выбор жизненной цели для данного периода был правильным (свобода)


Недурно.

Спокойной ночи.

12:02 

В последнее время я совсем без Бога в голове.
Одни ангелы.

Пусть уже один из них меня шлепнет по затылку, чтобы начала рисовать :bubu:

Хоть что-нибудь начала рисовать.

Вообще, ужасно, когда твои запросы к рисункам уже выросли, ты думаешь о портретах в полуреализме, а рук все нет. Не вырастила.

17:07 

У нас бывают очень красивые рассветы.

читать дальше

Полевые записки

главная